就活中・・・
久しぶりに更新。現在就活中。
流通の肉体労働系の派遣で内定１、製パン工場のパート社員で内定１。
あと公的機関の臨時職員（3月半ばまで）の面接が明日控えている。
個人的には公的機関の職員に惹かれているが、期間が短いんだよなあ・・・その後継続で雇ってもらえたり、そっからどこか近しい職が得られたらいいんだが、そんなうまい話もないだろう。
流通は一日だけ体験させてもらったが、午前の部ですでに体が悲鳴をあげていた。なんとか8時間くらい勤務したが、その後3日間ほど体がガタガタだったのは言うまでもない・・・
パン会社はいずれ会社の核に・・・なんて話を面接時にされたが、その話を聞いただけで既に精神的にちょっと引いている。でもまずパートから様子見つつステップアップっていう形をとってもらえたのはお互いにとっても良いと思うし、現時点でベターなのはここだろう・・・
来週水曜あたりまでには、いずれか結論を出さないといけない。
まったく別の話で、前々から読みたかったジョジョ7部スティールボールランをTSUTAYAでレンタルして読了。
登場人物みんな生命力に溢れてて面白かった。前に進む力＝生命力。
ジャイロとジョニィはもちろん、ブラックモアやマウンテン・ティムも格好良かったが・・・
各所で人気のリンゴォ、大統領は個人的にちょっと受け付けなかった。
リンゴォは一見かっこいいんだけど、自分の成長のために他者を強引に巻き込むはた迷惑な野郎だし。
大統領は自身の目的のためなら（それが国のためであっても）、無関係な他者を犠牲にすることを全く厭わないところはブチャラティが言うところの「吐き気を催す邪悪」だと思うし、ルーシーをレイプして妊娠させようとしたのはもう言わずもがな。
ジョニィを最後にだまし撃ちしようとしたのもセコいと思う。
あとジョニィの父親の終盤の登場は、やはり妙な演説を入れず黙って見守ってるくらいだったら感動したと思う。
さあ、俺もいいかげんマイナスからゼロに歩いて行かなくっちゃあ・・・
仕事を辞めて
昨日朝一で退職の意志を伝え、昨日のうちに退職となった。
1時間くらいの問答でもう少し続ける意思はないかと尋ねられたが、意思は変わらないことを伝えた。
こういうとき、心が揺れる自分が嫌だ。職員の人たちにも暖かい言葉をかけられ、泣きそうになった。
その後デスクを片付け、最後のあいさつをして去る。このとき不覚にも泣いてしまった。ああ恥ずかしい
あとスリッパ忘れてきた。今更取りに戻る気にもならないが
その後ハロワで求人を見、今回の職場を紹介してくれた方にも報告の電話を入れた。
その方は「もし合わなかったら自分のことは気にせずやめればいい」と前に言っていた。こうなることをわかっていたのかもしれない・・・
結局、今回関わった人々の尽力を無駄にし、失望させてしまった。もともと大して期待もされていなかったかもしれないが・・・
前向きに考えるなら、今回の3か月で自分がいかに低能かよくわかったということ。
今まで公務員試験を目指し（ているフリをし）たり、資格を取ろうとしたことも、どこかで自分を過大評価していたからなんだろう。きっと立派な仕事に就けると。
もう自分に期待したり過大評価したりせず、身の丈に合った、分相応な生き方をしなきゃいけない。
無理もう無理
今日一日で完全に仕事やめたくなった
同僚の方に優しい言葉をかけていただいたけど、もう無理です
上司に今日の報告して、すげー気分悪くなった
特別大きな叱責があったわけじゃないんだけど・・・取引先を覚えていないことを注意され、今まで習ったことをテストするぞと言われ、精神的に追い詰められてしまった。
ここで働き続けるのはもう無理だと思った。
もう俺は責任のある仕事や組織の中で働いていくのは無理かもしれん。
適当に働いて、適当に生きて、適当に死にたい・・・
今の時代じゃぜいたくなことかもしれん・・・
明日退職の意志伝えたいけど怖いなあ・・・上司ぶち切れるかもしれん・・・
初めて精神安定剤的なものを買った
毎日夜明日の仕事に対する不安とか恐怖がたまらんくて今日とうとうクスリに手を出した。
おそるおそる飲んでみたが、不安が薄れたような気がせんでもないような・・・
久々にベランダでタバコも吸う。キャスター。
んでふと思う、適当に生きたい。そんで適当に死を迎えたい。
自殺なんて選ぶ度胸はないし、生き物として生まれた以上適当でもなんでも生きて、自分で自分に死を与えるってのはなんか違う気がする。
まあ単純に怖いだけなんだけど。一応生きられるなら生きたいし。
働かずに生きられるならいくらでも生きたいし・・・
とりあえず今の仕事、親に車の金返すまではなんとか続けなきゃ。
人に紹介してもらった手前、あと親戚も俺が今の仕事に就いたこと知ってる手前、速攻やめるってのは気が引ける。明日の出勤も怖いけど。
ていうか勤務時間だけ見れば9時～18時と甘々なんだよね。ただ所長や先輩のお叱りが怖いだけで。残業すんなって言われてるのもはよ帰って勉強せえよってことなんだろうけど・・・
家帰ると不安や恐怖で勉強するモチベがなくなる。言い訳だけど。不安や恐怖、お叱りをなくすためには勉強するしかないってのもわかってるんだけど・・・
やっぱクズなんだよなあ俺は。
今週もあと3日。なんとかだましだましやってくしかない。
不安や恐怖をなくすためには、自分の今日できたことをほめてあげるのがいいんだそうな。
あとは自分を責めないこと。自罰傾向がどうも俺は強いらしい。そのくせ勉強はしないからタチが悪い。
ただ自分を責めるのって、客観的に考えるとものすごく損だと思う。
責めたっていいことないし。自分を追い込んでどんどん身動きできなくなるだけ。
だったら開き直った方がよっぽどいいや。そんな風に割り切れないから悩むんだけど・・・
楽に生きたい。収入なんて多くは望まない。結婚もいいや。
宝くじでも当てて、のんびり暮らしたいなあ・・・毎日コメダでスポーツ新聞読んで。
土曜日にアド街見て、美の巨人見て・・・
あ、そっか生きてえなあ・・・
